> > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> > > - De la laine, répond Delphine.
> > > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> > > - Des oeufs, répond Karine.
> > > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> > > - Des devoirs, répond Lionel.

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> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> >
> > Elle s' adresse à la classe en ces termes:
> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
> > > L' institutrice étonnée lui demande:
> > > - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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> > La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
> > > -Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
> > > La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.'Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
> > > La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
> > > Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent et pourtant elles ne rouillent pas!!!'
> > > La maîtresse très mécontente : 'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase
> correcte avec 'et pourtant'.
> > > Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
> > > J' espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> > > Lionel: 'La terre est ronde (soulagée la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) "et pourtant ça baise dans tous les coins!!!"

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Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"



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L'amour vache
achete jeunes béliers

tu écoute rire et chanson!!

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ouai

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L'amour vache
achete jeunes béliers

Quelle est la différence entre un thermometre oral et un thermometre rectal?





le goût

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L'amour vache
achete jeunes béliers

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.





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L'amour vache
achete jeunes béliers

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Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d'eau vide et un plein ?
C'est parce que des fois elles ont soif et des fois pas.




et une autre

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"





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L'amour vache
achete jeunes béliers

Un mec se lève le matin et s’ aperçoit qu’ il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l’ homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu’ il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flûtes" !!!
Le ..mec lui dit ".. non ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille" !!

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Concessionnaire JOHN DEERE et ETA en Basse-Normandie faite confiance a L'eta du sud manche.

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Un petit garçon demande à son père "Papa pourquoi le chien monte sur la chienne?"Ben, c pour l'emmener à la niche répond le père. Ok, et pourquoi le cheval monte sur la jument?C'est pour l'emmener à l'écurie, Et pourquoi le taureau monte sur la vache?, Ben, c'est pour l'emmener à l'étable, Ah ben heureusement que maman était bien accrochée au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmener à la poste!"

^^

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LE PRODUCTEUR
- Une ETA à votre service pour vous accompagner dans vos cultures du déchaumage à la récolte. N'hésitez pas à me contacter, souvent connecté.

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assez bonne je pense

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LE PRODUCTEUR
- Une ETA à votre service pour vous accompagner dans vos cultures du déchaumage à la récolte. N'hésitez pas à me contacter, souvent connecté.

je la connaisait aussi leproducteur

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comment apelle t on un asenseur en belgique

On apuit sur le bouton


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salers

une vielle dame vas voire le ponpiste pour faire le plain
ELLE dit :Je voudra 2 verre d'essense et 1 dés a coudre d'huile
et le ponpiste dit : ET vous vouler pas que je pette dans les penes


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salers

retourne a l'école 123 soleil
si il y avait pas autant de faute sa pourrai étre drole

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+1 Yoann12,

J'ai pas réussi à comprendre la blague, malgré l'avoir relu plusieur fois...

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justement c'est ça qu'est bon n'est-ce pas 123PIERRE ?

YOANN12 "sa pourrai étre drole" ==> toi aussi retourne à l'école tu sais pas écrire

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Oh non l'homme descend pas du singe, il descend plutôt du mouton.

Aller un peu d'humour :

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!! Fou de joie,
> > > > > > > il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
> > > > > > > -"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
> > > > > > > La femme saute de joie et traverse la route.Un camion arrive et l 'écrase.Le mari :
> > > > > > > - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"



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Oh non l'homme descend pas du singe, il descend plutôt du mouton.

je suis pas trés bon mais se que j'écrit est compréhensible

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